Chistes y chascarrillos de motos/moteros

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono.

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:

"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren tú no lo pierdes...

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

“Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....”

Sale su asesor corriendo y le dice al oído: “Majestad, que estamos en una convención gitana”

y responde el Rey: “Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado”

corbi escribió:Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

“Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....”

Sale su asesor corriendo y le dice al oído: “Majestad, que estamos en una convención gitana”

y responde el Rey: “Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado”

jajajajjaja,que bueno roberto,


vsssssssssssssssssssss

EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño..

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Zapatero de visita por Suiza se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros:
El ministor de gobernación, la ministra de educación, la de sanidad y así sigue.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:
Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó:
Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía, de defensa y de trabajo yo no me reí.

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.


Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un
reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.


- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'

-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo
regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'


La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'

- 'En verdad no me costó nada, me lo
regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'


La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..


Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......



-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'


-¿'Sabe qué Padre...?



¡¡¡ que se puede ir a la mismísima mierda
con sus caramelitos de chocolate !!!'

SOLO PARA MENTES LIMPIAS...

EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE 'RADIO'... Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES:


** CABALLERO HAGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE.
Su afeitado le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

** SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

** CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCARSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.

** SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERIA... AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

** SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera

** SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.

** CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

** SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.

** CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

** SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

** CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

** SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente..

** SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien

** CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
> Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
>
>
> Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
> Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
>
>
> Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
> Alumno: “Dos, señor profesor.”
> Profesor: “¿Dos?”
> Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
>
>
> Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es
> un fraude?”
> Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
> El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
> Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
> aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
>
>
> Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
> María : “Aquí está”
> Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
> Los demás: “María”
>
> Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
> Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
>
>
> Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de
> tu hermano. ¿La has copiado?”
> Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
>
>
> Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua
> hablando aunque los demás no estén interesados?”
> Carlitos: ” Profesora”

Resumen de una depilación masculina:
... Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para
sorprender a pasar y cuchicuchis una noche de sexo animal. He Decidido
depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a si ver
se anima la cosa matrimonial, que Últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
Aprovechando que veo en una foto suya que ella tambien se Rasura.

Leo y apunto sus consejos:

Primero con Rapar máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Maquinilla pasar, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No Puede ser tan dificil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo Llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y Manos a la obra. Primero la maquina del cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary Manteniendo relaciones
homosexuales con tinkywinky Porque El cosquilleo de la Maquinilla EN LAS
pelotas me está poniendo cachondo, y como me mentira ...

Acabo el primer Rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Capicúa de soja.

Vamos con la espuma. También esto tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y tinkywinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel
..
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, Un pene rabioso,
Aaaaahhh ¡! ".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a
cagar, es la guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la Sierra de
Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para visión mejor tener.

Primera duda:

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ... ¿Cuál es el sentido del
pelo en un cojón?.
Cagada!!, Yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, ¿no?), Los pelillos no
Parecen Tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues
entonces Dará igual.

Voy pasando la Cuidado con Maquinilla, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo
asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal Cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de
Sauron, hace casi, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de
lo mismo, como en el chiste:

Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y qué es eso?
Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
Próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera Patinadora ..

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente ...
parece que noto algo de escozor por Algunos puntos. Cortecitos Serán. Me
miro al espejo.

Joder, qué impresión. Parece que vuelvo A tener 10 años. No, no lo digo por
El tamaño del pene, lo digo por la calva joder.


Pero algo va mal. Observo grandes Deficiencias. Veo las piernas peludas y,
llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,
Baja un Canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete ... ¡zas!.
Parece los montes de Chernobyl. Por detras Y es peor aún. ¿Cómo voy a
llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchis.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo solo?. Mientras lo hago
siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el
espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo un pecado Afeitar
ver. Mierda! ... ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da
igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchis, el que Utiliza para depilarse las
cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño! .. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos Después, ya base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso las piernas, dificultad no tienen. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, Cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma Después .. ¡No me
reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué Fresquito se nota! ... El aire hace cosquillitas por Zonas que antes Estaban abrigadas. No sé si
ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no A vaya verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡Qué
Disfraz de momia más guapo! ". Una duchita para Eliminar todos los pelillos
y resto de espuma, voy con la Maquinilla Repasando Algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico pelacho tanto pecado.

Queda el paso de la crema hidratante. Allá vamos. Busco entre los potingues de cuchicuchis. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo ... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age" ... Esta ¡! ... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues Será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora
Cuando entiendo las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchis me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias! ... ¡Estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será
Que las tías Tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me
rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un Campeón a que vuelva cuchicuchis.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es cuando como le digo voy a comprarme un casco para la moto que está
de oferta € 175 ... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la
Puerta tiene la carita IGUALITA a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo
tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada De Esas ... Mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! ... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee ... Quería darte una sorpresita .. Quería raparme los huevos y eso ... pero claro, Quedaba mal, y tirando, tirando ....

- Pero .. ¿Cómo lo has hecho? ... ¿Con hacha?.

- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado una picar.

- ¿Qué crema te has echado?

- Esta ...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAAA AAAAAAA AAJAA aaaaaaaaaaaaaaaa.

... Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido
Si tuviera como lombrices. Parecía que había plantado el ano en un
avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he raspado que un amigo me
preguntó "Tío ... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve un valor explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme Porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la se
meneado. Terminaba Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y rascándome Mientras veia como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer Tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquitos. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
Contigo ". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en
El borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.

Esto es una profecía de Nostradamus…



“DE TIERRAS CON NOMBRE DE ANIMAL, VENDRÁ QUIEN GOBIERNE A LOS IBEROS,

ADORARÁ A REYES NEGROS Y ABRAZARÁ RELIGIONES EXTRAÑAS,

Y LLENARÁ SU PALACIO DE BUFONES Y ADULADORES...

USANDO SU PROPIA MÁSCARA DE BUFÓN, TRAERÁ CONSIGO EL HAMBRE, LA POBREZA Y LA DESESPERACIÓN....”

Centuria XI de las Prophéties, Michel de Nostradamus


Qué miedo, quizás no es sólo una profecía……. ¿quién es de León?

Por hoy ya vale

Joder Corbi, ¿llueve mucho en Madrid?

Kiski escribió:Joder Corbi, ¿llueve mucho en Madrid?

Algo.... es que la jefa está con gripazo (que no es ningún amigo suyo, eh¡) y prefiero arrimarme a los virus del PC que a los suyos.